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People who matter don't mind / They don't need all of my time / Somebody told me to light up every room / Make them remember you / But nobody here knows what I'm going through / No they never do // I miss my old friends / 'cause they know when I need them the most / I made some new friends and they're cool friends / but they don't know / What I do, what I got, who I am and who I'm not / I miss my old friends / I miss my old friends // I miss the good times we had / Now I don't know who's got my back / And somebody told me to light up every room / make them remember you / But nobody here know what I'm going through / No they never do // I miss my old friends / 'cause they know when I need them the most / I made some new friends and they're cool friends / but they don't know / What I do, what I got, who I am and who I'm not / I miss my old friends / I miss my old friends / I miss my old friends // Hey now, hey now / I know everbody changes / hey now, hey now / I just want familiar faces / oh hey now, hey now / growing up can be amazing / but it can even break your heart // I miss my old friends / when I need them the most / I miss my old friends / I miss my old friends / 'cause the know when I need them the most / I made some new friends and they're cool friends / But they don't know / What I do, what I got, who I am and who I'm not / I miss my old friends, I miss my // I miss my old friends (I miss my old friends, my old friends I miss) / What I do, what I got, who I am and who I'm not / I miss my old friends / I miss my old friends. - Jasmine Thompson, Old friends

Mir geht's nicht schlechter, mir ging's einfach noch nie besser.

Kann mich im Moment kaum selbst zusammen halten. Muss so viel schaffen, auf die Beine stellen und nicht nur mich alleine irgendwie über Wasser halten. Doch ich weiß nicht mal, wie ich alleine wieder auf die Beine kommen soll. Ich hab das Gefühl, als bricht alles auseinander und umso mehr ich versuche, meine kleine Welt zusammenzuhalten, desto mehr geht sie kaputt. Wie viel soll im Moment denn noch schief gehen? Kaum hat man das erste Problem angepackt, kommen zehn neue dazu. Und sie hindern dich daran, die vorherigen zu lösen...

Aber da bin immer nur ich.

Und manchmal reicht das nicht,

weil das bin ja nur ich.

Ich fühle mich alleine gelassen. Alleine gelassen und einsam. Ich möchte nur einmal die erste Wahl sein und nicht die zweite, dritte oder vierte. Nur einmal jemandem wirklich wichtig sein. Doch nicht einmal ich selbst schaffe es, mich als erste Wahl, als Priorität, zu sehen. Nicht mal ich selbst stehe bei mir ganz oben. Immer stelle ich andere Menschen und deren Gefühle über mich, obwohl ich vor lauter Schmerz kaum noch atmen kann. Ich versuche, die Last der ganzen Welt auf meinen Schultern zu tragen, doch breche unter meinen eigenen Problemen zusammen.

Ich war nie die erste Wahl,

auch nie bei mir selbst.

In letzter Zeit stelle ich mir selbst immer öfter die Frage, ob ich aus diesem Loch alleine wieder rauskomme. Das Dunkle umhüllt mich und ich habe das Gefühl, als würde es einfach nicht wieder gehen wollen. Kann ich alleine es vertreiben? Oder brauche ich Hilfe? ...

Und hinter dem Vielleicht ist alles viel leichter...

Manchmal kann dir das Leben Angst machen. All die offenen Fragen, all die Veränderungen, all die Entscheidungen, die du treffen musst. Du suchst nach Antworten und versuchst, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Doch was ist, wenn deine Wahl falsch war? Was ist, wenn du eine Entscheidung triffst, die dich nur noch trauriger macht, als du vielleicht ohnehin schon bist? Doch ist es den Versuch nicht wert? Wenn du doch jetzt nicht glücklich bist, kann es dann falsch sein, eine Entscheidung zu treffen, die etwas verändert? Vielleicht wirst du nicht glücklicher, aber du hast es versucht. Du hast versucht, etwas zu ändern, weil du nicht glücklich warst und sich etwas ändern musste, um besser zu werden. Reicht das nicht, um es zu versuchen? Ja, vielleicht wirst du scheitern und ja, vielleicht wird es sehr schwer, aber vielleicht wird auch alles besser. Vielleicht wirst du stärker und vielleicht hilft diese Veränderung dir, endlich glücklich zu werden. Vielleicht findest du endlich den Ort, an dem du zu Hause bist, den Ort, an den du gehörst. Vielleicht kommst du endlich an. Doch das alles ist nur ein großes Vielleicht zwischen tausenden von Fragen. - 18. März 2017

my father was my first heartbreak.

Ich dachte, ich wäre jetzt langsam soweit, dass mich die Antworten auf meine ganzen Fragen an dich nicht mehr interessieren. Doch ein falsches Wort, ein falsches Gespräch, ein falscher Gedanke und die Fragen sind wieder präsenter in meinem Kopf, als gut für mich und meine Umwelt wäre. Mal wieder liege ich abends alleine im Bett und frage mich, warum du nie da sein konntest. Warum du nie da sein wolltest. Warum du uns hast gehen lassen und warum du dich nie gemeldet hast. Wie soll jemand meine Gegenwart schätzen, wie soll mich jemand lieben, wenn du es nie konntest? Wie soll jemand bleiben, wenn du es vorgezogen hast, mich aus deinem Leben zu streichen? Wie soll ich an mich glauben, wenn du mich verlassen hast?

Doch was wäre, wenn die Antworten viel schlimmer wären, als die unbeantworteten Fragen? Wenn du mir meine Fragen beantworten würdest, würde ich mir hinterher immer noch wünschen, die Antworten zu kennen? Oder würde ich es bereuen, die Fragen gestellt zu haben?

Immer wieder kommt dieses Gefühl an die Oberfläche. Dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein. Dieses Gefühl, nichts zu erreichen und niemandem etwas zu bedeuten. Ich fühle mich alleine. Aber ich will das nicht zugeben. Ich will nicht zugeben, dass es mir wegen dir nicht gut geht. Du hast keine Berechtigung, mich so fühlen zu lassen, doch irgendwie schaffst du es immer wieder.

Gerade, wenn ich denke, ich hätte es endlich geschafft, passiert etwas, das alles wieder aufwühlt. Das alles wieder hoch holt und mich wieder auf den Boden zwingt...

Nicht die Zeit heilt Wunden, sondern Menschen...

Selbst der schlimmste Tag mit dir ist schöner gewesen, als der schönste Tag ohne dich.

"genau heute wären es zwei jahre. stattdessen sind es jetzt fast neun monate ohne dich.

du fehlst mir. mehr als worte jemals beschreiben könnten." - vom 01. Januar 2017

Mir fehlen die Worte. Noch immer. Immer wieder. Er war mehr, als ich mir je erträumt hatte, er war alles, was ich je wollte. Und irgendwie ist er es immer noch. Er fehlt mir. Jeden Tag fehlt er an meiner Seite und ich weiß nicht, wie ich es jemals ertragen sollte, ihn mit jemand anderem zu sehen. Ich ertrag es ja nicht mal, mich mit jemand anderem zu sehen... 

"A heartbreak literally feels like your heart is breaking in two. When he leaves without an explanation. A heartbreak is probably the most painful thing anyone can possibly go through. It could have been a fling, or a long term relationship, but the bash reality that the person doesn't want you anymore is absolutely mind changing and I'll probably spend the next 6 months wondering what the hell is wrong with me. But the reality is, there is nothing wrong with me and i couldn't have done anything different. I try to tell this to myself, and my friends can tell me this when I'm crying in my room at 3am, and my mom can tell me this when she asks why I've been so down lately after I was on such a high because of a single human that left me in the darkness now. Don't even bother asking him "why"? Because you will never get the real answer. Isn't it scary how much a single person that used to be a stranger now can effect so much on me? I catch myself remembering the smell of the cologne that I got for him, when I buried my head into his neck. It's all mind games, just how he played me. And I don't deserve games. "Why can't everything be easy?" If he don't want me anymore, fuck it. He's missing out on something truly incredible, I'm incredible and just cause one dumb guy doesn't realize it, it doesn't mean I'm anything less. That's what I try to tell myself when I remember that I still love him. It's kind of scary how much a person can change your life in such a short amount of time. And I'll never really understand it until I go through something so real and raw that I feel his imaginary fingertips trailing down my spine at 2am when I'm laying in my bed wild awake staring at my seiling and asking anyone in the world who is listening to my thoughts why he had to do this because he was "so different". 

And maybe he was different, but maybe he just wasn't for me. And I'll still feel the burning in my stomach whenever I see him and I will spend so many nights crying into my pillow while blaring the song we used to listen to together as loud as i can and I will scream and then I'll realize through all the tears, that everything he said was absolute bullshit." -instagram.com/leacelestine